Tina Mokの異世界

1.私と気长につきあってください。 
请给我时间了解你对我的要求是什麼 

2. 私を信じてください。それだけで私は幸せです。 
请你相信我, 只有那样我才能幸福 

3. 私にも心があることを忘れないでください。 
请了解无论你怎麼对待我, 我将永远不会忘记 

4. 言うことをきかないときは理由があります。 
当你责骂我之前, 请先想想是不是有什麼理由困扰著我 

5. 私にたくさん话しかけてください。人のことばは话せないけど、わかっています。 
请多对我说话, 虽然我不会说人话, 可是我听的懂你的声音 

6. 私をたたかないで。本気になったら私のほうが强いことを忘れないで。 
在打我前请先想想, 我其实是有牙齿可以伤害你的只是我选择不去咬 

7. 私が年を取っても、仲良くしてください。 
当我年纪大的时后, 请好好照顾我 

8. 私は十年くらいしか生きられません。だからできるだけ私と一绪にいてください。 
我的寿命只有10年左右, 所以请尽可能跟我在一起 

9. あなたには学校もあるし友だちもいます。でも私にはあなたしかいません。 
你有工作有朋友, 可是我只有你 

10. 私が死ぬとき、お愿いです、そばにいてください。どうか覚えていてください、私がずっとあなたを爱していたことを。 
当我要离开世间的时后, 求求你待在我的身边, 只要有你跟我在一起, 所有的事都将变得容易接受, 请你永远不要忘记, 我爱你...

 

這個是日本最新電影<我和狗狗的10個約定>里面的約定

很感動于我

看這個主題曲的movie ver.的時候,我就已經哭了

看到這個的時候,覺得好感人啊

希望可以很受歡迎

不是因為主題曲是寶兒唱的原因,只是單純的覺得

它確實會好看,會給我們帶來撼動,內心的感動

宜家ge生活比較亂，都唔知自己系度搞乜嘢

唔想去醫院上課，唔想學習，到底我自己想做咩？

我自己都唔知

如果時間可以翻轉到4年前，我肯定唔會嚟尼度

見到我果班高中同學個個都開始搵工，我仲系度讀緊書

我真系唔知尼樣ge生活系唔系有意義

我就知，我真系唔中意

仲系覺得學語言更之適合我

比方話 日本語

我系真ge好中意日本

如果自己可以去果度讀書都唔知幾爽

但系，因為尼果7年ge專業，我要系度

宜家真系知，4年ge大學已經足夠

人，系同一個地方好耐，就已經好疲

 

昨天,孔雀發了一個標題很溫柔的帖子騙我進去

內容是大罵我在貼吧悶了一整天,應該在情人節那天和男人約會才是真的

孔雀被人鄙視了一個:難道人生的信仰就是為了男人??

其實我也想啊,不是沒有么?所以沒有辦法啊,我也不想這樣啊

個人覺得現在的狀態實在不適合戀愛,看了<螢之光>後,突然有些覺得我挺干物的

宅女一個,說白了

我確實是,放假了,就是宅女了

真的覺得已經大了,和別人的差距越來越大了

想過這樣的問題,但是我覺得長大沒有什么不好的

還是覺得有些不成熟,我在拒絕成長吧,在拒絕接受一些東西吧

我覺得,現在的我,應該要擺脫一些東西了

快開學了,覺得自己一個假期都在墮落吧

現在,我真的應該擺脫一些東西了

 

昨天去給我心愛的寳錄製節目去了

很累，但是也感到很幸福，雖然沒有想象中的那樣幸福，不過有就已經很不錯了

早上突然發現有一些話我很想說的，但是我沒有說出來，是忘記了，其實我有很多很多話想說

但是，佔在前面還是忘記了，應該準備好的

AYU的左耳聾了，知道了這個消息時，看到她在TA上的留言，我感到了她真的很堅強

很堅強，是啊，事情都已經發生了，我們也不能改變什麽東西了

所有的所有的步迷都說：我們要成爲AYU的左耳......原來歌迷都是一樣的,

無論是哪個國家的,都一樣的.我被他們感動了,這個是我第一次被其他偶像的歌迷所感動.

話説昨天錄製后,回到宿舍,在隊長的電腦上面泡了好久,和親們在網上聊天

看到大家都很開心

其實開心,是一件很簡單的事情,它沒有那麽困難.

只要做自己喜歡的事情,就好了,就開心了

即使在受到傷害,挫折,因爲心中有喜歡,有愛

這樣就好了,我以前都不知道什麽叫做:痛倂快樂着

痛苦,它是如何和快樂並駕齊驅的呢??

但是現在我明白了,因爲有了痛,才能更深刻的體會生命存在的意義,更全身的體會痛苦帶來的生命的價值

我在活着,我在用力的活着

因爲能感覺痛,所以我在活

如果沒有了痛,我想幸福也就不用那麽去追求了吧,那樣的生活會很無聊,很無奈,很沒有意思

什麽是幸福??幸福就是因爲有了痛苦,才顯得彌足珍貴.

就好像中醫中的陰陽,沒有了其中的一個,另一個就不服存在了

 

這一段時間中,我覺得自己心中的感覺很亂,不知道在想什麽東西

只是知道生活沒有意義的感覺,很想一個人在一個角落,什麽人都不要理

很亂很亂

我想逃避，我想逃避這個宿舍，學校，我現在生活的環境

生活是否需要激情呢？？可能吧，但是我不希望那些所謂的激情，只是希望可以平淡就好了

但是我還是想逃避現在的生活狀態

現在的生活狀態，它什麽時候能離開我？？

每當緊急災難發生，“無國界醫生”在前綫的醫生，護士以及其他援救人員都做好準備，力求在48小時之内，到達世界上需要救援的地區。因爲每一分鐘都會有人死去，他們只聼從受難者的呼喚，而不承認國界可以阻礙他們的人道救助。儅其它援助組織仍難以到達時，無國界醫生早已用各種方法第一時間穿越國界，率先進入需要搶救的地區，堅持到最後才離開。

他們的“粗魯”贏得了人們的尊敬，超過2000名國際志願者，每年被無國界醫生組織派遣到世界各地。

他們是一群最腳踏實地的理想主義者，過去30多年裏，一批又一批捨棄了優越生活工作條件的人，見證過諸多戰亂和飢荒，難民的鮮血和屍體，見證過衝突地區的強權犧牲弱者的權謀和卑劣，他們超越專業的局限，自覺承擔起對人類苦難的責任。

 在香港的地鐵站裏，我看到一幅幅大招貼，沒有圖片，講的故事文字也寥寥

 "突然有人襲擊我們的村莊，我丈夫僥幸逃脫了，但我有八個月的身孕，我跑不動......三個拿招武器的男人走入我的房子,強行扯開我的衣服,令我要在孩子面前光着身子,他們又用槍柄打我,然後更在我的孩子面前強姦我."

"我們都在家裏,外面有喧鬧聲,我的孫子出去看,響起了一生槍聲,我的兒子沖出去,又響起了一聲槍聲,同一天,我的孫子和兒子都離開了我.從今往後,我要孤獨的度過餘生."......

放慢腳步,我尋找故事的結局:幸好,那並不是一個更加悲慘的結局----他們獲得了無國界醫生的援助,有了生存下來的勇氣.

無國界醫生?是怎樣的一群人?

 

Part 1

他們代表那伸出來的援助的手，進入一切衝突和混亂之中，去面對那些我們不忍面對的真相。

 

    "我終于明白,面試的時候,爲什麽反復被問及如何處理性暴力的傷害了."

 

    "我第一天開診,就接收了三個性暴力的受害者,分別是2嵗,4嵗,7嵗,我按耐住心理的震驚,告訴自己要鎮定的作出診斷,如果她們要去打官司,我寫的醫療報告也是她們能拿到的唯一的證明."中國大陸女醫生屠錚參與了在蒙羅維亞--利比亞利亞首都的救援項目.

    直至2003年,蒙羅維亞還是戰場,一場武裝衝突,就能輕易奪去1000多人的生命,讓20多万人流離失所."車此行是在蒙羅維亞最大的街道上,是顛簸不定的,水泥路面已經被炸得坑坑窪窪,沿途的房屋牆壁上,滿是累累的彈痕,這個時候當地已變得安全,但之前街邊上沙包和重機槍擺得到處都是."

    歷時14年的内戰,打亂了利比里亞的文明秩序.聯合國人口基金會2007年底的調查顯示,一半以上生活在利比里亞洛法洲的女性,曾在戰爭中遭受性暴力.戰後,強姦仍然頻發.在一些地方,母親的視線離開尚在繈褓的女嬰5分鐘,都會導致她遭遇不幸.

    而這些,是屠錚在這裡的原因,她的身份是"無國界醫生".援助當地戰後重建期間對弱勢群體的醫療服務.

    沒有人知道,屠錚内心有過抗拒,那麽小的女孩子就遭受性侵犯,太過難以接受了.而那些嚴重營養不良或者感染瘧疾的孕婦,已經讓她心力交瘁.

    但她是這裡唯一的婦科醫生,不得不去面對每天都有的診例.她仍然記得,那次來診的女嬰,只有18個月大,她揮着無助小手,哭得嗓子沙啞,只有倦極入睡的時候,纔有片刻安靜.慌張的母親送她過來,絮絮地解釋只不過離開了片刻,回來就這樣哭,已經一天了,檢查的結果是陰道受損.

    在當地,對於性侵犯的懲罰輕得驚人,值勤,一個強姦幼童的男子只要交上25美元就可以獲得保釋.新刑法剛剛頒佈,沒有多少人知道,強姦犯將可以被處以終身監禁.

    屠錚終于明白,面試的時候,她爲什麽反復被問及如何處理性暴力的傷害了,這就是這個國家的現實,也是絕大多數無國界醫生要面對的現實----你的試題就是你要面對的環境.

    醫生屠錚說她曾經為背部被蚊子咬的58個中塊煩惱.也由於另一名醫務人員爲了一個救急方案爭執得拂袖而去的不快,但與能救到人相比,這些實在很微小.有一天會營地,她坐在車上,一位老人敲開了窗戶,他等在門口,希望能親自感謝她幫女兒做了手術,母子平安.又有一次連續48個小時的加班,她疲倦的走出手術室,迎面而來的病人與當地保安都熱情地對她打招呼," 謝謝,幸好,你還在!"

 

  "沒有人能習慣面對死亡無動於衷,不要人爲你可以做什麽,只要去做就好."

 

 

    2004年,5明無國界醫生救援人員,在阿富汗巴德吉斯省遇襲身亡;2002年無國界醫生在蘇丹的一名當地員工被戰機投彈炸死,一個醫療中心被洗劫,另一個診所也被軍用直升機射擊......即便在停戰的國家,也會比正常社會中更多一點危險.

    香港特區志願者高永賢被考問的是"如果車子行駛在一個戰亂的國家,你要下車去接受,你會選擇哪裏?"他的回答是"車頂"<正確答案是從後門下車,選擇有車輪痕跡的地方.>然後,他被派遣到了南蘇丹.

    那是2002年,蘇丹政府與南部叛軍長達多年的内戰正在繼續,南北戰爭在5年后才結束,他所在的團隊因安全問題曾兩次緊急撤退.

    高永賢說他在蘇丹,是重新學習過生活.例如擰開水龍頭,要等秒鐘才可以把手放到下面;睡覺之前,要狠狠地踢幾腳床;每天早上,要把鞋向下抖幾下才能穿上,以防被知名的毒蛇,蠍子襲擊.而在每閒小屋子旁邊,都挖有一個一米深的地洞,黨與空襲的時候,大家都要馬上跳進去......

    "和當地人一樣,我們住在泥土糊成的半人高的小屋裏,沒有電視,沒有傷亡,電臺也沒有英文頻道節目,晚上我們會用有限的材料,一般是罐頭,意粉等容易儲藏的食品,蒸出一頓"豐富"晚餐.有次病人送來兩枚雞蛋做禮物,我們5個人把它們平分來吃,沒有人敢獨吞,也沒有人敢不吃,因爲食物對當地人來説非常寶貴,兩枚雞蛋已經傾囊相贈,這樣光榮的食物誰又捨得錯過?

    高永賢是後勤工程人員,"我曾經問自己:我不是醫生,能為病人們做什麽?後來我知道我的工作是關鍵的,沒有乾淨的水源,整個營地就無法建立;沒有安全的冷藏設備和交通工具,大量的藥物就無法送達;沒有可靠的保安措施,就不能保證醫生的安全;沒有電力供應系統,就不能與外界通訊,冷藏的藥物亦會失效."在南蘇丹,要見一見能容納20人的鐵皮頂,塼砌病房,所需的計劃和準備多的不可思議.

    然而"小孩們在新建好的病房裏跑來跑去,看到重病的人在舒適的新病房裏慢慢康復,那種快樂是無可比擬的."

    玩啥個時光,是在油燈下打發過去的.些郵件給遠方的親朋,美喲網絡,就把整組人的電郵用一張軟盤刻好,郵寄出去.再由MSF工作人員分別用email發出。而一個個真實的救援故事,就是通過這樣複雜無比的過程被講述出來.

 

    最令我們沮喪的,而是無能爲力,現實太容易讓人產生挫敗感.

 

    香港特區護士俞靜德說她曾在塞拉利昂内戰期間負責難民營醫療,好幾次,她才到達難民營門口,就給已經受在門口的病人家屬,拉往他們的帳篷去看病中的執勤,又是病人逝去多時,身上已經有蒼蠅,他們仍不相信,懇求她打針下葯.

    也有被轉診到政府醫院卻被打回頭的,説是情況不夠危機,不能像用醫院與無國界醫生協定的免費治療.有一天下午又一個轉診病人給打回頭,家屬忿而罵她,怪責沒有盡力,委屈讓她在難民營診所裏大哭一場.

    香港特區醫生陳述華在2002年在安哥拉救援因戰爭和飢荒遺留下的病童,"這幾個月的經驗,已令我接受"嬰兒體重不足兩公斤仍屬正常"的現實.一個嬰兒還未足月,由年紀老邁,患白内障的祖父獨立照顧,他體重不到1.2公斤,因不住嘔吐給送到我的治療中心,我甚至不知道如何抱他,這麽瘦小.他呼吸不穩定,頭頂囟門深陷得可以盛水我給他量體溫,攝氏32度.我知道是太遲了----沒有氧氣箱,沒有放射燈,沒有毛毯,又是大風大雨的季節.每一種我可以用的方法都那麽原始,小不點終于有反映了,重新呼吸起來,儘管好弱.我把餘下的能做的都作了,也無法知道他會否存活過來,到底我是在救活他還是在延長他的痛苦?持續治療的第三天,小不點睜開了眼,這告訴我,他仍在堅持,我不應放棄.終于,小不點上星期出院了,個子仍是很小,只有2.5公斤.公公給他命名為"阿苦".小不點由公公抱着,一個連鞋子都沒有的老人,一身補丁之後又補丁的衣裳,慢慢地步行着離開醫療中心,對老人來說,也許小不點就是他世上最珍貴的東西."

    另一位馬來西亞志願者曾寳玲,2001年參加過塞拉利昂救援項目,"時間決定生死,可是在馬特魯,沒有電話,沒電......唯一的車輛就是救援項目用的四驅車.有的病人在兩天内走30俚路來到醫院,要是碰不上順風車,夜裏他們就的睡在路旁.上星期的一個下午,有個病得很厲害的小孩進院,父母抱着她走了一天半才來到醫院來,途中還要坐用樹幹挖空而成的木船渡河,儅我見到孩子時,她已經離世了,我拼命搶救,但返魂無術,她再也沒有機會長大成人.在非洲,死亡是一件太尋常的事,我嘗試保持專業,將自己從每次死亡中抽離出來,但是,我卻用不能讓自己變得冷酷無情,這種狀態是很難維持的.

Part 2

沒有人應該這樣生存......   黃貫中

 

    如果你覺得死亡是可怕的話，只要在這個地方逗留30分鐘之後，你就會覺得死亡並不算什麽！你會寧願死去100次，也不要在這裡活1天！而他們已這樣活了15年。對不起！我這樣說，有點激進，但這是事實，是我的真心話！

    在Teknaf這裡，面對儸興亞人，我同時間的看到了生命的兩個極限：強橫于卑微同時展現在這片被人遺忘的黃土之上.

    對着他們,我只能盡量微笑,而他們通常都會回報一樣的微笑,這是真的笑?禮貌的笑?還是苦笑?我也分不清,不過其實已經無所謂.作爲"人",沒有國家,沒有身份,沒有工作,沒有食物,沒有自由,沒有未來,沒有希望,沒有尊嚴......喪失一切應有的權利,甚至連難民的身份也沒有,人還是活生生的,就只剩下彷徨與恐慌.此時此刻......除了笑,還能怎樣?

    失去目的,何來意義?何來明天?就只是還差沒有死掉!

    這樣地存在着,還算是活麽?

    還算是生命麽?誰說世界是平等的?真是豈有此理!

    我很感激MSF讓我可以參與這一計劃，這般志願人員，可能只是出於一份本能，一份不可"知而不覺","視而不見"的良知,推動着他們,就像黑暗裏的一絲曙光.

昨天看了最新一期的《嘉人》，裏面有關於無國界醫生的東西

看了之後我覺得特別感動

原來這個世界上真的有那麽多我們想象不到的世界，貧窮，性侵犯，死亡．．．．．

實在是太可怕，也太令人唏噓不已了．．．

這個世界怎麽這樣呢？

你們能想象麽？那個性侵犯能發生在2,4,7嵗的孩子身上

居然能發生在18個月的嬰兒身上

我真的覺得這個世界已經超越了我可以接受的範圍了

還有很多很多

無國界醫生,我不知道用什麽樣的語言,形容詞來形容他們

生命,是貴重的,沒有什麽東西可以和它相提並論

但是在那些國家,我不知道

如何來形容生命的意義,如果說活下來就有希望

那麽在那樣的環境中

真的有那樣的必要麽?

儅我看完了那篇關於無國界醫生的文章后

我覺得我們的生活真的真的是很幸福的，看到很多人整天爲了什麽名利阿，地位阿，勾心鬥角。

實在是真的不知道怎麽說~~真的沒有任何意義，什麽東西在生命的面前都要低頭

如果這個世界上每個人都能有很好的生活，至少不要有那些戰爭，暴力，真的就已經很好了

我以前縂覺得自己生活的沒有意義，生活得很不幸福， 但是看了《嘉人》之後， 我真的覺得原來自己是如此的幸福，如此地被恩賜

我以前縂認爲，爲什麽我沒有出生在發達國家呢？爲什麽我不是名門之後呢？

但是現在，我只能說，我慶幸自己沒有生在那些不發達的國家，沒有出生在戰亂連綿的地區

因爲那裏真的真的很

令人傷心~~~~

現在我真得明白了，平時說的什麽 為情所困，自怨自哀，那都是沒事找事

生活是很美好的，對於我們來説

真的

~~~~~~~

最後，我希望那些需要無國界醫生 幫助的國家的子民能夠得到幸福

幸福，真的不是由財富來衡量的

過幾天就是BoA21嵗的生日了
突然有一種時間逝去的感覺，當時我是聼着13嵗的她唱歌過來的
一下子就7年過去了，實在是不能不感慨時間的迅速
如果說能永遠聼着她的歌曲過一輩子也是很好的事情吧
不想其他的事情，這幾天的心情不太好
不知道爲什麽，其實是真的不知道爲什麽麽？只是連自己也在騙自己吧
也不想告訴任何人，因爲覺得沒有必要吧
耳朵裏面在聼Every little thing的歌曲，覺得很溫馨，很有一種在回憶往事的感覺吧
雖然說哭是哭不出來的，但是心裏面還是有一種很異樣的感覺的
好像自己回到了以前的感覺樣子
在聼ayumi hamasaki 的時候，有一種從心裏面的聲音來告訴我
這個世界上，只有自己纔是自己最好的朋友
不知道，是爲什麽有這樣的感覺，儅我在聼BoA的歌也是這樣的感覺
當初去了日本的時候，也沒有人幫助她吧，如果不是她自己的話，怎麽能有今天的成績呢？
還有Ayu也是一樣的吧，當時有人幫助她麽？沒有啊，除了自己，還有誰呢？
記得前幾天阿D說了，以後我們會是很好很好的朋友吧，我沒有説話，是因爲我不覺得以後會真的像她說的那樣
什麽最好的朋友？是啊，這個世界上是有知己的存在的，但是我想在這樣的是社會還是太少了吧，可以說遇到了就是人生一大幸事
我想不僅僅在現在的社會吧，在什麽時候都是這樣的吧，有其實是一件很難得的事情
如果不能得到，那麽朋友也就成爲了一種很平凡的關係吧
是的，我很想擁有一個知己，但是我知道我是得不到的，所以我也不會去強求了
我想找一個男朋友了，不是因爲真的是那麽想
只是想找一個人可以說話罷了
真的覺得很寂寞阿！心裏面真的很寂寞，很難過的樣子
不知道怎麽在能排解？我想可能是一個周期周期來的吧
很不開心的樣子！我在想
如果是BoA遇到了這樣的時候，Ayu遇到了這樣的時候
是不是會更加的難過呢？因爲她們這樣的時候會比我要多很多吧
很難過，但是路還是要自己走下去的不是嗎？
別人不能代替你走啊！！"哭有什么用啊~哭過以後什麽都沒變，唯一變的是眼睛腫了!"
是啊!既然什麽都沒有改變，就不要做那些沒有意義的事情
無論在怎麽難過， 還是要走下去的
現在的樣子，自己是不是在無病呻吟呢？好像是吧
星期日要出去和fans出去給BoA的21嵗生日
如果在平時，我應該不會去了吧，但是現在
我只是想逃避在宿舍的感覺
不喜歡在宿舍裏面
想見到更多的人，想和不同的人説話
想讓自己變得更陌生，和世界變得更陌生
鏡子中的自己，連我自己看到都覺得很陌生了，這個是我麽?
我到底在幹什麽呢？有時候自己都在讓自己變得麻木，不知不覺地麻木
我需要尋求幫助了
上帝麽？能幫助我麽？

一轉眼已經22嵗了
好快啊，剛才聼院長說，她的在美國Virginia的兩個同學已經確定在華爾街工作了
心裏好是一個羡慕啊！
可以工作了，還是在華爾街，一個很體面的地方，一個我想過，卻明知道自己不可能到的地方
人和人還是不一樣的
果然阿
以前覺得自己應該是適合學習經濟的，小的時候就是這麽覺得的，覺得那樣的人很有面子，很氣派
但是現在的自己已經不能那樣了
因爲選擇了這樣的專業吧，走了這條路吧
既然已經選擇了，就好好走吧
如果自己不能做的話，那麽就找一個在華爾街工作的老公好了
不過什麽時候才能有這樣的機會呢？好難啊
都已經22嵗了，還是處於一種沒有長大的狀態
實在是讓自己的年齡白長了
我對自己的未來很夢想，但是不知道什麽時候才能工作呢？
現在上學很重要吧，學醫就是要7年的阿
但是現在國内就業情況不景氣哦
其實這些東西還是看人的，主要還是看本人的自身的能力
我這些都知道阿，道理嘛，任誰都是知道的，但是現實還是要照顧到的
所以咯，還是老話啦，走一步算一步
我要改變原來的花痴狀態
因爲我發現現在已經沒有那麽容易動心喜歡男生了
所以，我要等待啦哇~~
大不了就不結婚了唄
現在，一個人也挺好的，沒有朋友，沒有對象
一個人自由自在的
很好~~
一個人最好的朋友是
自己吧~~

等了好久好久，終于在昨天晚上等到了Isaac的來信

其實，我基本已經由原來的滿心期待演變成了現在的有就有，沒有就沒有的狀態了

終于在我等了3個多星期的昨天收到了，我想過一兩個星期再回信吧，現在我是沒有那個心情那麽快回信了

在我昨天還是一片歡心的情況下，居然被別人說

他是不是韓國人？

我說，不是，是美籍韓裔

那也是韓國人。

是的，沒錯，是韓國人，怎麽了？

他說什麽沒時間啊，不知道是在找藉口麽？他們韓國人最會找藉口了，韓國人都一樣

......

對，我知道她不喜歡韓國人，但是也不能一棒子打死了阿！

再説了，找不找藉口，那也是我自己的事情，不用你來給我意見

至少還是找了個藉口的不是麽？

當時我就覺得很生氣，也不能發出來

不是我在維護Isaac,但是她這樣也不可以的不是麽？

反正我是這麽認爲的

好像她覺得是對的，就是對的，那又怎樣呢？

就算他就是在找藉口，又怎樣呢？

上次她也是這麽評價蔡鈡錫的，爲什麽我的韓國朋友她就要隨意評價呢？

而且還是那麽地斬釘截鐵

我不知道怎麽說這樣的感覺

當初是她說的，人應該要愛屋及烏

她需要，我不需要

我不需要她來喜歡我的朋友，但是我也不需要她的那種不認識他們就肆意評價的樣子

也許這樣說人家不好，但是我是真的覺得很不好的感覺，好像在心中軋了一根刺的感覺，這樣的感覺在她上次說蔡鈡錫的時候也同樣出現過

好像我就是很幼稚一樣，看不出來他們是在找藉口

可是還是那句話，找藉口又怎樣了呢？至少還是找了不是麽？

其實在我的内心中，我不相信他們在找藉口的

可能是因爲他們都是基督徒的原因吧，説謊是他們不願意的

當然了，不説謊是不可能的，但是我相信是不願的

所以，在聼到這樣的隨意的評價時，我是怎樣的感覺呢？

至少他們也是我的朋友啊！是阿，我涉世不深，難道她就已經是老江湖？火眼金睛了麽？

算了，也沒有什麽好説的了

弄得好像自己很想怨婦的樣子~~~~~~

 

 

 

 

郊遊終于在昨晚回歸了

覺得很累，身心俱疲倒是沒有了，不過我下次倒不是很想再去了

因爲沒有什麽覺得好玩的

估計是我的内心麻木的原因吧

除了累，我不能感覺到什麽了

回來后，留下了一堆髒衣服，還要把它們解決掉

在回程的火車上，一直在聼兔子—我的差妹 講玄幻小説，誅仙，関河，悟空傳，仙劍4

我更喜歡這個吧，我怎麽就對正經的書沒興趣呢？淨看得是閒書

不過閒書也是書，也就這麽安慰自己得了

我希望有東西能夠讓我心潮澎湃，現在覺得自己很麻木，對什麽東西都不能提起興趣

連我自己都不明白我自己了

我需要人的指點

不像小時候還有個目標，雖然很單一，爲了中考，高考，可是儅我身處大學中時，卻突然找不到了自己的方向

人，不能庸庸碌碌，麻木的活下去，不是麽？

總是需要激情的，我很害怕麻木，但是我現在正在麻木

好像我做動物實驗的時候，確實，在實驗臺上我不忍心下手，我的信會難受，但是到了後來我還是動手了，因爲其他的大部分人不動手

問題是，小動物的死亡，儅我在走出了實驗室，我就開始了遺忘，儅我在寫實驗報告的時候，都沒有什麽意識

儅我意識到的時候，我突然發現了我的冷漠，我的淡然，我的麻木

雖然在實驗臺上我還是有惻隱之心的，但是之後呢？我卻什麽都已經遺忘了

那麽我又有什麽資格說我有惻隱之心呢？我想我沒有資格說我有

希望儘快走出這樣的麻木境地，如果我不能走出的話，我的一生將生活在庸庸碌碌中

而這個是我不願的

現在可能是因爲年齡慢慢在成長，覺得時間是那麽的快

好像還沒有做什麽，時間一下子就過去了

我想實在是太快了，讓我抓不住去留走的時間

但是現在也沒有辦法，我不能改變什麽，能做的只能是抓住現在，盡量不讓自己後悔

現在很忙，我卻覺得很無所事事

我想是我自己的問題吧

我想儅我慢慢調整了自己的話，一切就會變得更好的

我希望自己可以喜歡我自己

爸爸媽媽賺錢也是很辛苦的，我希望自己可以賺到很多的

讓他們住大房子，住的很舒服

去年縂覺得自己要承擔起家庭的責任

但是現在好象不是這樣想得了

因爲我覺得，儅我努力的做好我現在應該做好的事情，一步一步地慢慢走

就像Kenny說的，儅我慢慢地準備，事情自然就會好了

儅自己急功近利的時候，太注重結果，反而會把事情搞得很糟

我想是這樣子的阿，欲速則不達嘛

不是有句話，船到橋頭自然直，太擔心將來而什麽都做不下去的話，什麽都不敢嘗試的話

我想，自己會更加後悔的

七說我是活在漫畫中的人，是的，我總是在漫畫中的生活中幻想著

但是現實總是現實，漫畫給我帶來的浪漫縂也不能在我的生活中實現

所以它只是一個我用來對美好生活的寄托

從現在開始，我要學會對自己的生命價值負責，對我的家庭負責

慢慢長大

 

 

不知道爲什麽，覺得心情很不好

是一種無名的低落，覺得很不好的樣子

但是我不知道怎麽形容現在的狀況

總是覺得自己受到了什麽打擊，

我在想，我都快22嵗了，但是連一次愛情的手都沒有牽過，甚至我都沒有見過愛情的樣子是什麽樣子的

到不是怕年齡的問題，而是對未來的一種恐懼，我也知道自己對什麽樣的人能有感覺

怕就是怕我嫁給的人不是讓我有感覺的人，就麻煩了

這個世界那麽大，能不能找到我的“真心人”呢？？ 這個是一個未知數

還是一個很大的未知數......

努力就能成功麽？不是的吧，這個世界上還有一種東西，叫做“命運”呢

那麽我的命運是什麽呢？？ 很想知道啊！！

人生，要走很長很長的路哦~~

慢慢走，要到什麽時候才能到盡頭呢？？

現在想這種東西我知道很奇怪~~，不過我很想知道結局是什麽

雖然說結果不重要，過程最重要

但是我還是覺得結果還是很重要的，因爲過程在當時經歷了，以後也會慢慢遺忘的

昨天遇到了Bonbon,我向她表示了她給我的預防針的感謝

時間，是一個很偉大的產物，是一個很永恒的產物，但是它卻很殘忍

很快就走了，然後很快的讓人後悔，遺忘

即使在以前有過美好的回憶，但是它們只能越來越遠，永遠都不可能回來了

儅再回首的時候，也因爲時間的存在而不能像當時那樣光鮮靚麗了，不是當時的色彩了，即使再如何的小心呵護，也會給時間一層一層地推去顔色，慢慢的退色，退色，成爲黑白，最後消失不見......忘記......忘記......

是不是要向前走，然後不回頭呢？不要留戀過去的風景，過去的時光

人，其實能把握的真的只有現在

但是我好像不能把握呢~~這個又應該怎麽辦呢？？